Как подавленные эмоции мешали личной эффективности

*конфиденциальность соблюдаю, благодарю 👩🏻‍🦰А. за разрешение на публикацию.

Подавленные эмоции часто нам мешает идти к желаемым целям. Данная коуч-сессия в очередной раз ярко проявила это. В коучинге Взрослости я и мои клиенты делаем удивительные открытия, о котором я расскажу и в этом кейсе.

Запрос на коуч-сессию от 👩🏻‍🦰А. : «Нужно сделать презентацию для новой ЦА о моем продукте».

Проблема:

Перед встречей с потенциальным клиентами 👩🏻‍🦰А. нужна была презентация её продукта. Но в течении 7 недель она откладывала её создание.

Она старательно садилась за ноутбук, чтобы начать работу над презентацией, ей не впервой, она их уже делала много.

Но как только она приступала к началу работы над этой новой презентацией, она тут же уходила из-за стола, или включала другие вкладки браузера и что-то начинала гуглить, или срочно вспоминала про другие дела, или просто сидела в оцепенении. Может быть, вам знакомо такое поведение по отношению к другим задачам.

Отличие этой презентации от других по сложности контента практически нет. Отличие только одно — эти клиенты новая ЦА, они могут, хотят и готовы платить большие деньги за её продукт. А это значит, что продавать легче, конверсия выше, и реализация желаемых целей вне работы тоже уже почти в руках.

Даже уже были продуманы варианты отработки возражений, способы защиты от нападок «я могу себя защитить от осуждения вот так и вот так», слова самоподдержки, структура презентации, её дизайн, и уже договорилась о встрече с потенциальными клиентами, дизайнер ждал ТЗ, в голове уже было ясно о чем говорить и в какой последовательности.

Все готово, кроме самой себя и презентации.

Состояние после такого длительного откладывания у клиентки становилось все хуже и хуже:

• сначала было «Ну ладно, потом, время есть»;
• затем появилась спешка «Так, ну уже пора»;
• следом появилось недоумение «А может я не уверена, что готова, может иначе надо»;
• далее после рассуждений «Так, все ок, просто начать делать»;
• и уже перед обращение ко мне самокритика «Так, ну уже не смешно, почему откладываю? Могла бы давно сделать!», но не обращалась;
• затем «Может не надо? А если они будут ко мне плохо относиться? Может остаться на том уровне, на котором я сейчас?»;
• в конце уже истощенная и в растерянности «Ну это точно что-то не то, пора разобраться, иначе это меня сожрет, а мое выступление уже на носу», и тогда мы встретились за онлайн-звонком.

Стоит отдать должное: клиентка пошла разбираться со откладыванием на потом выполнение задачи, но не отменила встречу с потенциальными клиентами, это очень смело на самом деле 💪.

Как я работаю с проблемами такого вида

1. Сначала смотрим, как клиент видит проблему — краткий рассказ клиента конкретного узкого горлышка.
2. Мы формулируем ясный, конкретный и взрослый запрос-результат — без размазывания по эмоциям и детству. Четкое конкретное состояние, в котором задачу решить будет просто и легко. В данном случае клиентка описала результат как «Хочу спокойно сесть, сделать презентацию, отправить ТЗ дизайнеру, и все это с удовольствием».
3. Психологический анализ — что происходит на самом деле в ситуации и внутри клиента, т.е. разбор причин (про это ниже). 
4. Проработка — мы идём в причину проблемы: через системный подход, телесные маркеры, семейные сценарии, убеждения, эмоциональный интеллект. Что «взрослое» — укрепляем, что «инфантильное» — заменяем на «взрослое».
5. ЭКСКЛЮЗИВ: Проверка результата — клиент получает проверку случился ли сдвиг, получил ли он вместо очередного инсайта — реальное изменение внутри себя.
6. Я даю практику на закрепление результата + рекомендации, если нужно.

💡 Часто достаточно одной такой сессии, чтобы убрать внутренний блок на одно целевое действие. И результат распространяется и на другие сферы жизни в позитивном ключе.

Ну а теперь продолжу историю моей клиентки.

Причина проблемы:

С помощью моего метода работы с причиной мы сразу за 2 минуты вышли на проблемную ситуацию, которая тянулась из детства. Для быстрого поиска причин не нужны годы психоанализа😉.

Причина была многолетней из-за не поддерживающего окружения. Особенно сильно звучали слова отца «Ты занимаешься всякой дурью». И казалось бы «откажись от этой фразы и живи спокойно», но психика не отпускала это.

Мы нашли дополнительный симптом: желание плакать и плотный шар тревоги в области желудка.

Тревогу вызывала картинка внутри: вот она сама клиентка и какая-то фигура рядом, которая была очень близко и постоянно повторяла слова отца. Такую фигуру часто называют внутренним критиком. Здесь он проявился в виде этой фигуры, как призрак, который ее угнетал.

Как оказалось, сама плотность и имела значение. Плотность говорила о подавлении этой динамики, чтобы она не вырвалась наружу. Подавление было со времен, когда ей пришлось адаптироваться под ситуацию, которую опишу позже, что и заставляло подавлять свои эмоции.

Казалось бы, при чем тут презентация и потенциальные клиенты? Объясню чуть позже 🥰.

По логике конечно, было бы достаточно отказаться от убеждений, которые способствовали этому поведению. Но 👩🏻‍🦰А. уже работала с убеждениями по этому поведению, а работа с убеждениями — это работа с последствиями, т.е. макушкой сорняка, и здесь корень был в другом.

Корень оказался в том, что подавленная тревога — это сохранение внутри себя энергии динамики агрессора и жертвы. Энергия агрессора содержала агрессию отца в виде фразы «ты занимаешься всякой дурью» — это был единственный способ хранить с ним когда-то утерянный контакт. Энергия жертвы — быть рядом с агрессором. Эти две энергии запускали эти процессы, они был буквально неразлучны.

Отец в реальной жизни клиентки ушел из семьи, когда ей было 16 лет, и перед его уходом у них с матерью были часто скандалы, из-за которых «прилетало» еще и клиентке. Так и случилось, что фигура отца в этой проблеме оказалась агрессором. Ранее утерянный контакт вызывал огромный объем боли, и психика сделала решение «хоть как-то, хоть такой злой, но он рядом». И это отыгрывалось в желании выступить идеально перед потенциальными клиентами, чтобы их не потерять, чтобы не пережить снова боль утерянного контакта с отцом.

Из-за этой динамики проработка убеждений и не случилась.

А там, где есть желание сохранить деструктивный контакт, там и лояльность «я такая же как ты, и я буду только рядом с тобой и никуда не уйду». Это стало блоком на пути к жизни, которая отличалась от жизни отца. Жизнь отца — сидеть в найме и терпеть; жизнь клиентки — легко делать продажи в бизнесе.

Связь причины с задачей

С одной стороны, кажется, причем здесь эта ситуация с отцом и с клиентами презентации? Но если понимать как работает психика, то эта связь очевидна. И на коуч-сессии клиентка это ярко увидела и была удивлена, что причина оказалась именно с уходом отца. Давайте разберем это.

Дело в том, что статусные клиенты с высоким доходом обычно выглядят очень властными фигурами. Зачастую у них есть власть, особенно если это клиенты, которые способны платить большой чек. А если мы посмотрим на наше детство, то самая сильная власть была у наших родителей. То есть психика в такие моменты как будто бы приравнивает властную фигуру клиентов и властную фигуру отца.

Более того, так как последние отношения, которые были у клиентки с отцом, были в основном тяжелые. Когда психика старалась «быть рядом с папой», даже если он запомнился из этого периода как агрессивная фигура, вроде по логике клиентка должна была стремиться к новым клиентам, но не все так просто.

Психика помнила еще и психологическую боль, связанную с последним взаимодействием с отцом. И параллельно тому, что клиенты казались властными фигурами, психика воспринимала их еще и как агрессоров. И психика не хотела еще раз пережить такую же боль. Дело в том, что ассоциативный ряд случился именно такой в психике клиентки.

И поэтому в тот момент, когда появилась задача выйти и показать себя перед клиентами, у которых есть власть, психика решила «лучше этого не делать». Даже если сознательно клиентка все понимала и знала, эмоциональный блок сделал свое дело. Из-за чего ей пришлось обратиться ко мне.

Очень часто болезненные воспоминания, особенно эмоции из каких-то тяжелых воспоминаний, психика блокирует. Даже если событие может быть в нашей памяти, и мы можем к нему спокойно относиться, Это не значит, что нам не было там больно, и это не значит, что эта боль потом не просочится в нашу реальность и не сыграет свою роль. У такой забытой боли очень часто незаметна ее роль: очень часто она является причиной прокрастинации, откладывания дел на потом, избегания каких-то задач и всего остального.

В этом плане можно бы, конечно же, возмутиться: «Зачем психика такое делает? Это же круто! Клиентке нужны были деньги, классные клиенты, которые хорошо платят и прочее!». Но в таких вопросах, когда эмоциональные раны еще не исцелены, у психики нет разумности. И она выберет избежать боли, даже если она из прошлого и всего лишь проецируется на настоящее.

Проработка:

Проработки я люблю делать до результата, поэтому мои коуч-сессии длятся 2 часа. Расскажу что мы делали.

Работа с эмоциями

Для работы с эмоциями лучше всего работа именно через поддержку эмоций, сообщая об их правильности, что с эмоциями все в порядке.

Если мы посмотрим на ситуацию с отцом, то, это было действительно для нее страшно, когда отец на нее злился. И каждому ребенку это действительно страшно. Мы поддержали эти чувства, что это нормально, что ей страшно от того, что по непонятной причине, абсолютно несправедливо, отец на нее срывался.

Далее мы сделали еще также поддержку ее чувств, которые здесь и сейчас. Мы даже поддержали ее в том, что ее психика генерирует эту тревогу перед выполнением задачи с презентацией. Обычно мы на себя злимся из-за этого, но это неправильно. Потому что даже если у нас есть какие-то иррациональные эмоции, которые совершенно не относятся к реальности, на это есть причины.

Просто так психика не придумывает никакую эмоциональную реакцию. Она ее берет из реального опыта. Если опыт какой-то не был завершен хэппи-эндом, то эти эмоции будут возвращаться раз за разом для того, чтобы мы наконец-то сделали этот хэппи-энд. Да, мы не перепишем прошлое, но сделать взрослые здравые выводы – это и есть хэппи-энд и часть взросления.

Напряжение немного спало у клиентки.

Отказ от интроекта «ты занимаешься всякой дурью»

Негативные убеждения очень часто нами взяты из социума. Иногда они буквально «проглатываются» психикой без фильтрации и осмысления. Психика усваивает идеи, фразы и установки, словно пищу — как нечто, на что можно опереться, чтобы «выживать» и функционировать в мире. Этот процесс очень похож на прием еды: мы берем еду, помещаем ее внутрь себя и это потом перерабатываем в энергию для жизни.

Если «проглоченная» идея дискомфортна, она вызывает внутреннее отторжение, но при этом продолжает влиять. Можно жить, опираясь на нее, но это будет сопровождаться ощущением дискомфорта, боли, внутреннего напряжения. Это как съесть испорченный салат: человек жив, но страдает от последствий — несварения, слабости, тошноты. Так работает и психика в контексте использования идей, взятых из социума.

Такие заимствованные, неосознанно усвоенные убеждения называются интроектами. Они бывают как позитивными (если созвучны личности), так и негативными (если противоречат ее естественным потребностям и ценностям).

В данном случае мы видим пример негативного интроекта: идея «Ты занимаешься всякой дурью». Она была воспринята психикой как абсолютная истина, без контекста, без критической оценки. И в том виде, в каком она была «проглочена», в таком же виде она и продолжала работать внутри клиентки.

В результате — даже когда появилась идея расширить свои услуги и работать с клиентами, готовыми платить высокую цену, это автоматически стало восприниматься как «дурь». Сомнения, неуверенность, страх осуждения — всё это стало следствием действия интроекта.

Что помогло клиентке отказаться от этого интроекта? Осознать, что этот интроект чужой. Он не «мой». Он не описывает реальность. Он не ведёт к желаемому будущему. И мы сделали более созвучную для нее опору: «Это не моё. Я не буду опираться на это. Мне некомфортно. Я выбираю строить своё мышление на идеях, которые поддерживают меня и соответствуют моей природе.»

Появилась уверенность.

Отказ от ответственности за чье-то отношение к ней

Существует заблуждение, что то, как к нам относятся люди, зависит только от нас. На самом деле отношения — это результат взаимодействия как минимум двух сторон.

В случае клиентки отец считал её причиной своих проблем и выражал на неё злость. У неё сформировалась идея, что она во всём виновата. Это усиливало самокритику и недовольство собой. Хотя в действительности источник напряжения был в отношениях между родителями, а не в её поведении.

Так возникла связка: «раз отец так ко мне относится, значит, я виновата». Позже это отразилось и на подготовке к встрече с клиентами — появлялся страх, что и они будут относиться к ней плохо.

Во взрослой жизни важно помнить: если мы не причиняем людям намеренной боли, то их отношение — это их зона ответственности.

Мы выстроили для клиентки опору через разделение зон ответственности: что в её власти, а что нет — как в отношениях с отцом, так и в работе с клиентами. После этого ей стало спокойнее.

Формирование нового образа связи с отцом

Даже когда человек становится взрослым, ему всё равно нужны поддерживающие родители. Это всегда наполняет, даёт уверенность и спокойствие. Именно поэтому психика так стремится сохранять связь с родителями, даже если их внутренний образ оказывается не самым позитивным.

Однако связка «агрессор — жертва» внутри личности никогда не бывает ни приятной, ни конструктивной. Она истощает и лишает сил. Поэтому с клиенткой мы выстраивали новую связь с образом отца.

Мы исследовали, что ценного и полезного она может взять от него: из его жизни и из этой сложной ситуации, а что оставить ему, не принимая это как опоры. Так она напиталась теми качествами и способностями, которые были для неё актуальны, значимы и приятны.

В результате связь с отцом сохранилась, но уже в том виде, который был для неё комфортным. После этого она впервые улыбнулась в ходе этой коуч-сессии.

Рефлексия после этого

Когда мы завершили работу и всё распределили по своим местам, клиентка начала размышлять о том, что раньше ей даже в голову не приходило, что эта ситуация могла настолько сильно на неё влиять. Мы проверили результат, и действительно, проработка состоялась. Потенциальные клиенты ее уже не пугали, решимость действовать стала в норме, самочувствие улучшилось.

Для неё стало настоящим открытием, что случай из прошлого продолжал оказывать влияние на протяжении всей жизни, проявляясь порой с жестокостью внутри нее в виде самокритики. Она заметила, что эта история отражалась и на других задачах, связанных с установлением деловых отношений с клиентами, готовыми платить высокий чек. Это происходило не впервые, и она увидела, как тот давний опыт много раз ставил ей палки в колеса.

Когда я спросила: «А сейчас как ты смотришь на эту задачу?» — она ответила: «Сейчас я вообще спокойно смотрю на эту задачу. Это такая же обычная задача, как и все остальные. И мне этого достаточно. Мне нужно просто сесть, сфокусироваться. И я займусь этим в ближайшие пару дней, отдам дизайнеру на верстку и поеду отдыхать, нужно восстановить силы перед выступлением».

Результаты:

В ходе проработки:

• ушел симптом тревоги;
• ушел страх предлагать свой продукт;
• тело расслабилось;
• сформированы новые решения о усилении навыка самоподдержки на основании ЭИ;
• чувство завершенности процесса;
• желание дать себе полноценный отдых.

После проработки 👩🏻‍🦰А.:

• отдохнула в течении недели в санатории;
• сформировала презентацию продукта более структурно и последовательно с указание выгод для обеих сторон, максимально прозрачно и ясно;
• провела презентацию с приятной обратной связью от слушателей;
• сделала 15 продаж продукта за 100000 рублей.
• Дополнительный бонус, который появился после проработки в семье: стало легче доверять мужу, в ее словах детям уже не звучат слова ее отца и стала спокойнее объяснять детям про полезное и вредное с точки зрения заботы о себе.

Вот так смелый шаг посмотреть на корни своей неэффективности может очень сильно изменить вашу жизнь. Как это случилось в случае с этой клиенткой. Этой клиентке и вам доброго пути, и всего самого наилучшего.

▶️ Почитать подробнее про Коучинг Взрослости можно здесь.