Не редкость, когда родительство тоже является зоной личностного роста и Взросления. И у каждого здесь своя зона роста. И кому-то необходимо убрать агрессию на своих детей, потому что они чувствуют, что это как-то не правильно.
Я хочу рассказать истории 2х клиенток, которые пришли на Коучинг Взрослости, и рассказать До и После этого коучинга про их отношения с детьми. И, конечно, это с их согласия.
Обе они пришли с запросом изменения поведения в взаимодействии с детьми. Обе имели повышенную неконтролируемую агрессию на детей и себя, которая выражалась либо в сильных криках, либо в рукоприкладстве, либо в аутоагрессии. Расскажу про каждую по отдельности сначала.
Знакомьтесь 👩Г., женщина давно без мужа с двумя детьми, работает в найме. Тяжелое финансовое положение и один ребенок с ОВЗ. Динамика: в моменты, когда дети делают что-то неприемлемое для мамы, ее реакция крики и порка, что она не может остановить в себе.
И другая мамочка — 👵К., замужем, работа с хорошей зарплатой, достаток есть, трое детей, первый от первого замужества. Динамика: в моменты, когда дети делают что-то неприемлемое для мамы, ее реакция крики и ломание чего-то в доме, что она не может остановить в себе.
У обеих в такой динамике были моменты, когда они начинали обзывать детей, винить и/или стыдить их в чем-то, не замечали хороших сторон детей, что является формой инвалидации.
После такой динамики 👩Г. и 👵К. было очень тяжело до слез, понимали что наносят детям вред. «Чувствую себя алкоголиком, который обещает больше не пить, но потом опять срыв😭» — говорили они обе на коуч-сессиях.
Каждая ограничивала детей, имела систему наказаний, головой понимали что что-то делают не так, называли себя плохой матерью и чувствовали себя ужасно, даже хотели быть подальше от детей, чтобы не причинить им вред.
А следы вреда стали заметны в виде отстранения детей, их зажатости, частом ступоре или эмоциях до слез. Поведение стало заторможенным, успеваемость в школе страдала, появились проблемы у них с другими детьми.
В такой динамике сложно быть близкой детям не только психо-эмоционально, но еще и физически. Не известно что может стать триггером для неконтролируемой агрессии. Повышается тревожность уберечь от всего, уменьшить количество триггеров чтобы, и тем самым уменьшить вероятность срыва.
Мамочки стали отдаляться от детей, но от этого только хуже, причем и им и детям. 👵К. пришла ко мне весной 2023 года, а 👩Г. весной 2024 года. И мы начали работать.
Внешние факторы — не причина отношения к детям.
Многие часто винят внешние факторы в их отношениях с детьми: то муж не такой как надо, то денег не хватает, то много слишком денег и дети якобы избалованные, то болячки какие-то у них, дети часто дергают внимание разными способами чем выводят из себя, то это, то другое.
Многие винят детей, думая что с ними что-то не так. И в соответствии с их дефектом выбирают гипер-строгие меры воспитания, ищут как держать их в ежовых рукавицах или ищут способы «как отбить детей от желания делать как попало».
Либо винят себя, уходя в самоосуждение и в стратегию стратегию самонаказания, которая выражается в ограничении себя от самореализации, любви, самоизоляции или прибегание к вредным привычкам.
👩Г. и 👵К. не единственные мамочки, которые пришли ко мне с запросом на отношения с детьми, но именно они обе получили быстрый результат, осознав, что внешние обстоятельства, как и особенности их детей не являются поводом для агрессии. 👩Г. и 👵К. понадобилось 3 месяца для проработок по этому запросу.
Со мной тоже так было, я не являюсь супер-мамой, и было время, когда мое поведение было похожим в общих чертах 😢. Но как 👩Г. и 👵К., я тоже когда-то осознала, что ребенок не должен страдать от моего поведения, и что дело вообще не в нем и не во внешних факторах. И мы приняли решение в какой-то момент начать именно с себя: стать той мамой, которой быть самой не стыдно, стать детям примером любви и принятия, а не критиком.
В запросе «изменить ребенка» не будет серьезного и быстрого результата. Если родители не меняют свое поведение и отношение к нему, то любым изменениям ребенка просто нет условий. Это как выращивать растение в воздухе или токсичной для него почве, оно либо засохнет, либо будет расти долго и будет слабым.
Дети копируют. Или как говорят, ребенок все впитывает.
Эта часть статьи посвящена не детям текущим, а их родителям. Мы, родители текущего поколения, росли в среде, где нельзя было любить своих детей. Как бы кто-то ни ностальгировал по советским временам, а у этих времен была и темная сторона.
Темная сторона пришла из предыдущего прошлого, а оно из предыдущего, и это тоже из предыдущего. К детям относились не так, как общество начало делать в наше время.
Любое поведение ребенка приписывали ему как личностное качество, пугались этому или поощряли. Тогда мало чего понимали про детей в целом. Впервые про поведение детей всерьез задумался З. Фрейд, а потом его работу продолжила его дочь и другие коллеги🧑🎓.
Они заглянули в душу и стали искать причины поведения детей, каким бы оно ни было. Сформулировали выводы и гипотезы. И этому всему нужно еще было найти объяснения и доказательства. Психология в целом молодая наука, но она уже продвинулась вперед серьезно. И ей есть что сказать про это.
Мы действительно копируем то, что есть в семье. А в семье есть разное. И наше поколение родителей не обучали искать наш комфорт, потому что про него никто не говорил, мало кто догадывался что можно жить как-то иначе, и всегда кто-то диктовал какое-то «надо» и «должен».
И если человек, взрослый или ребенок, подросток или старец, не соответствовал этим «надо» и «должен» даже в самых безобидных вещах, общество это пугало: это порицалось, осуждалось и ближайшее окружение пытались человека переделать, и способы этих переделок в ход шли разные.
И с этим багажом мы родили своих детей, брали инструменты этого багажа и использовали в воспитании своих детей. И чувствовали что-то непонятное внутри, похожее на вопрос «Что же я делаю? Зачем это? Неужели нельзя иначе?». И мы стали задумываться об этом багаже, а нормален ли он вообще🤔?
И тут на помощь пришла психология, которая объяснила на примерах что из этого багажа «нормально», а что нет. И психология не стала осуждать, потому что она видела и понимала, что этот багаж просто взят и не пересмотрен. Скопированное подлежит пересмотру и изменениям, и в чем-то даже отказу от какого-то подхода или инструмента.
У ребенка нет критического мышления даже для субъективной оценки, он не ставит под сомнение постулаты и поведение родителей до появления самосознания в подростковом возрасте. И он берет все в таком виде, в котором есть. И только во время и после подросткового периода, при должной поддержке, человек может пересмотреть взятое.
Проработка или как мы убирали агрессию на детей.
👩Г. и 👵К. имели примерно одинаковый путь проработок. И начали мы все с отношения к себе. Потому что без пересмотра отношения к себе невозможно поменять отношение к детям и убрать агрессию на детей, ведь они наполовину мы. Более того, они наполовину мы не только биологически, но и они копируют то, что делаем мы, осознанно или неосознанно.
Отношение к себе как к ребенку.
Обычно в неосознанности лежит то, что мы от себя отвергли или ненавидим в себе. Так психика себя защищает, чтобы не иметь с этим дело, потому что наличие этого вызывает тревогу, опасность и крайнюю уязвимость. Это так потому, что нас за это ругали и наказывали, это стало нашей уязвимостью и болезненной точкой, то что не хочется иметь, иначе за наличие этого «накажут».
👩Г. и 👵К. учились смотреть на то, «за что их могли наказать» и начинали принимать без осуждения:
- то, что принято называть плохими качествами;
- то что принято называть негативными ярлыками;
- то что принято осуждать в самом себе и людях.
Людей пугает принятие всего перечисленного выше тем, что они боятся, что это вырвется наружу и будет ими управлять и руководить, и что они с цепи сорвутся. Но это все только из-за посланий, которые нам говорили, когда в нас это осуждали:
- если тебя не наказывать, ты совсем от рук отобъешься;
- ты слов не понимаешь, значит будем другим путем;
- ты всем мешаешь этим, и если тебя не контролировать ты всем причинишь вред;
- ты этим делаешь мне плохо, и если тебя не воспитывать, то хз что из тебя вырастет;
и т.д. и т.п….
И так сформировалось убеждение, что есть какая-то темная неконтролируемая сторона🫣, которой нужны рамки, давление или порка, чтобы она не вырвалась наружу. И это является основной причиной, которой оправдывают родители свою агрессию на детей.
Но ребенок не может иметь поведение независящее от обстановки в семье. Если в семье нет атмосферы добра, принятия, взаимопомощи и взаимоподдержки ребенок как минимум чувствует тревогу, и именно из-за тревоги у него появляется «странное» поведение. И ребенок в этом не виноват.
Именно снятие с себя вины за свое детское поведение и начало менять отношение к себе, и благодаря этому агрессия на детей стала уменьшаться.
Отношение к себе как к родителю.
Мы видели как родители относились к себе, когда растили нас. И такое тоже нами скопировано. Если наши родители уничтожали себя словами или действиями за отношение к нам и отношение к себе как к родителю, то это нами скопировано тоже.
Принять себя как уже взрослого ребенка, скопировавшего то что было в семье, и отнестись к себе с сочувствием — тоже важный этап проработок.
И затем выбрать свое видение в воспитании детей, оставив в прошлом нежелательное, и начав двигаться к изменением. Это еще называют сепарацией: «мои родители меня воспитывали вот так, и у этого вот такие последствия. А я хочу попробовать новое, и буду искать как мне будет приятно и комфортно, и моим детям.». Это решение тоже помогает снижать агрессию на детей.
Отношение к детям.
Наше отношение к детям также скопировано в виде постулатов как ребенка надо воспитывать.
- нельзя им давать спуску, а то на шею сядут;
- если он не понимает, то надо пожестче, иначе совсем обарзеет;
- их надо держать в ежовых рукавицах;
- непонимание ремнем лечится…
и т.д. и т.п….
Это тоже процесс сепарации: «они думали вот так, а я думаю по своему. И я имею право делать так, как я считаю нужным, и мне в этом никто не судья». Да-да, та самая независимость от чужого мнения в том числе и в таком вопросе тоже нужна. ведь если вы чувствуете, что проявлять агрессию на детей как-то не правильно, вы имеете право это изменить в себе.
Результаты и отзывы.
Проработав все это, исцеляя свое детство со мной и проходя путь Взросления, 👩Г. и 👵К. теперь могут вести себя с детьми так, как им нравится и как нравится их детям. Их дети стали их приглашать в удивительное путешествие под названием «мамочка, я тебя люблю и давай радоваться вместе жизни». Они веселятся с детьми, делают друг другу приятности, вместе грустят и чем-то занимаются. И всех их будущее теперь имеет светлую надежду, а не тревогу.
Самое важно то, что этот путь им сослужит хорошую службу и в остальных сферах жизни, так как имеет фундаментальные основы для налаживания этих сфер. И те навыки, которые они приобрели в ходе этих проработок, им помогают и в других вопросах. Ведь нормальное отношение к себе и умение сепарироваться от некомфортных постулатов общества тоже очень важны в бизнесе, в заботе о здоровье, самореализации, развитии, хобби и отдыхе.
👩Г. во время этих проработок ушла из некомфортного коллектива в найме и открыла свое дело, а теперь активно его развивает, и доброго пути ей в этом.
👵К. решила пока спокойно делать текущие задачи и укрепиться в новом лайф-стайле, когда можно жить спокойно, что тоже является полезным решением.
Записаться на Коучинг Взрослости можно внизу страницы про него тут, выбрав комфортную дату и время, есть бесплатная встреча-знакомство, где я могу рассказать какими способами мы будет делать проработки.
