Сам себе создал проблему, чтобы иметь меньше боли.

Продолжаю описывать кейсы моего коучинга.🤝🙏Благодарю 🧔‍♂️О. за разрешение на публикацию, конфиденциальность соблюдаю. Он как раз один из тех, кто сам себе создал проблему и думал что с ним что-то не так, раз он таким занимается. Ему надоело чувствовать себя виноватым во всем, даже в своих несчастьях. Это очень тяжелые переживания, прошу отнестись к нему с сочувствием, бережностью и заботой. Ведь похожее происходит у многих людей в их душе.

Многих мучает вопрос зачем человек сам создает проблемы. Здесь вы найдете один из вариантов почему такое случается. А может узнаете и себя в чем-то и найдете ключ к своим дверям.

Те, кто не проходил через самые жестокие испытания, склонны думать, что люди сами себе создают проблемы из-за того, что они какие-то странные, безответственные, ленивые или что-то еще.

Но в реальности все сложнее.

Смотрите какие цитаты говорят те, кому посчастливилось больше, чем тем, о ком они говорят:

„Мы сами придумываем себе проблемы, преграды, комплексы и рамки. Освободите себя, вдохните жизнь и поймите, что вы можете все.“

^{Брюс Ли}

«Люди сами создают себе проблемы и препятствия, а затем тратят силы на их преодоление. Когда чему-нибудь придается слишком большое значение, возникает избыточный потенциал. Действия равновесных сил по устранению этого потенциала порождают львиную долю проблем. Человек зачастую получает результат, прямо противоположный намерению. При этом совершенно непонятно, что же происходит. Отсюда возникает ощущение, что действует какая-то необъяснимая злая сила, своего рода «закон подлости».»

^{Цитата из книги «Клип-трансерфинг. Принципы управления реальностью»}

„Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.“

^{Фаина Георгиевна Раневская}

Те люди, которые действительно обладают такой способностью «создавать себе проблемы» не задерживаются на вершинах славы и успеха, а для кого-то это способ самоутвердиться и блеснуть своей якобы проницательностью, и они как раз используют фразы на подобии тех, что выше.

А тем временем герою этих цитат очень тяжело. Как такое случается, что человек сам себе создает проблемы? Что с ним не так, что он занимается этим?

Ну-с, начнем. Реальный кейс, как и многие на него похожие в моей практике. Они плюс-минус похожи, поэтому здесь будет сборный образ, чтобы сохранить конфиденциальность клиента.

Недавно я в сторис телеграма рассказывала про фильм «Я сражаюсь с великанами». В этом фильме девочка создала себе фантазию, в которой она сражается с огромными великанами, и она там побеждала. Эту фантазию ее психика создала чтобы не иметь дело с болью от смертельной болезни матери.

Наш герой 🧔‍♂️О. встретился с таким же механизмом защиты, только боль была иная. Но, возможно, кому-то она знакома тоже.

Запрос на коуч-сессию от 🧔‍♂️О. : Нужно назначить встречу заинтересованному и активному партнеру, с которым открываются новые перспективы в бизнесе.

Так случается иногда, что клиенты или партнеры, в взаимодействии с которыми мы очень заинтересованы, буквально сами стоят у нас на пороге. Они нам рады, открыты, и мы тоже.

Но врывается какая-то странная динамика, которая нарушает покой и перекрывает доступ к радости и свободе действий. У 🧔‍♂️О. именно такое и произошло недавно.

Проблема «сам себе создал проблему».

🧔‍♂️О. уже 3ю неделю откладывает назначение встречи с 🧓И.. И предложение привлекательное, и перспективы серьезные в доходах и других показателях, «путь открыт, иди и бери» — говорил 🧔‍♂️О., — «но как только я получал сообщение от 🧓И., я как будто неосознанно все время оправдывался, что не сейчас. Я сам себе создал проблему, а ищу оправдание у коуча.» — иронично он смеялся над собой. Какая-то тревога постоянно терзала его, приходя и уходя.

Но это только часть динамики. Еще был такой процесс: перед сотрудничеством нужно было сделать некоторые изменения в процессах компании, но они незначительные, на 3-4 дня по факту. Но наш герой 🧔‍♂️О. в этих подготовках все время находит какие-то проблемы, которые было якобы сложно решить. Хотя объективно нужно просто составить ТЗ и раздать распоряжения. А делал он такое в своей жизни уже много раз.

⚠️Кто читал предыдущий кейс «Как подавленные эмоции мешали сделать презентацию» , замечаете схожесть? Это называют еще прокрастинацией. По факту — это избегание целевых действий, потому что это как-то не безопасно для психики.

Причина проблемы «сам себе создал проблему».

Воля случая помогла нам понять что на самом деле происходит. Он сам себе создал проблему не для того, чтобы кому-то навредить. Так наша психика пытается закрыть истории, которые давно требуют решений.

У него за пару дней до нашей встречи состоялся неприятный разговор с матерью, братом, сестрами, дядями и тетями. И этот разговор не прошел бесследно для нашего героя 🧔‍♂️О.. Его тревога повысилась в разы. Два дня он чувствовал себя ужасно зажатым и одиноким. Дыхание было прерывистым, поверхностным, в мыслях не было покоя.

🔴ВНИМАНИЕ: дальнейший контент не является осуждением. Это описание фактов и процессов такими, какие они есть. Это предыстория как создаются условия для сценария «сам себе создал проблему».

В ходе беседы о ссоре я выяснила происходящее, о чем напишу далее.

Мама 🧔‍♂️О. не была счастлива еще с самого детства, как и многие дети того времени. Потом она случайно забеременела от отца 🧔‍♂️О. будучи студенткой. Позже они поженились. И потом они переехали на родину отца 🧔‍♂️О..

Родители отца 🧔‍♂️О. не приняли его мать. Им не нравилось ее поведение. А поведение у его матери было грубым и бескомпромиссным. Чтобы завоевать хоть какое-то уважение, его мать выбрала требующую модель поведения (мои клиенты поймут о чем речь, кто не знаком, смотрите это видео на моем канале Youtube).

Но требовать от родителей мужа было запрещено, муж часто выпивал, и требовать было нечего, только от себя терпения этого всего, как она объясняла «ради детей».

Но у терпения есть свойство заканчиваться, и на смену его приходит агрессия. Установки у мамы 🧔‍♂️О. были таковы, что она не стесняясь использовала очень эмоциональные ярлыки по отношению к себе и другим. Но, как часто бывает, на других агрессировать опасно, они сдачу дать могут. А Агрессии всегда нужен объект. И эти объектом стала она сама и ее старший сын 🧔‍♂️О..

Уже не первый раз встречаюсь с тем, что первенцы становятся главным объектом агрессии от родителей, и большинство агрессии летит именно на них, если есть еще братья и сестры. Если делать выводы, то такой паттерн присутствует потому, что где-то в закоулках бессознательного родителей прячется мысль «если бы не этот ребенок, я бы ни за что сюда не пошел». А «сюда» — это в какую-то семью с людьми, с которыми не приятно. И этот первенец становится «каким-то не таким каким должен был быть» — то есть он должен приносить счастье, а не разочарование. И у родителей ранее сформировалось нереалистичное ожидание насчет ребенка, а когда он не оправдывает ожидания — формируется вывод, что ребенок является причиной их несчастья. А раз он причина, то его надо «изменить»…

Но изменить не получается, так как каждый ребенок рожден не для счастья родителей, а для своей жизни. И на Свою Жизнь у него есть способности и качества, которые помогут ему прожить Свою Жизнь счастливо. И практически всегда (редкие исключения), ребенок не похож многим на родителей. А чем-то и похож. Но на то, в чем он похож, тоже часто летит агрессия со стороны родителей. Так как каждый родитель видит в нем своего супруга, с которым несчастен. Но кто бы им рассказывал про психику и переносы… Поэтому, по старинке, то, что не нравится в ребенке — надо выбить.

Так и прожил 🧔‍♂️О. в постоянном недовольстве его родителей им. Особенно когда он стал подростком и взрослым.

В подростковом периоде гормоны взяли свое, и вся подавленная боль из детства стала проявляться в желании отключиться — то есть выпить алкоголь, чему его родители тоже не были рады, т.к. будучи мальчишкой он напивался так, что засыпал у друзей, настолько не хотелось ему идти домой.

И тут произошло кое-что более серьезное. У него было много двоюродных и троюродных братьев и сестер. И они почти все были старше его, и очень весело общались с его родителями. И в подростковом периоде он захотел с ними общаться, найти понимания, стать своим. Но когда он начал говорить о том, как ему больно от того, что родители агрессируют на него, братья и сестры его всей кучей осудили, сказав, что он сам во всем виноват. Их лица были наполнены эмоциями отвращения к нему и недовольства, он наконец понял почему они сами не пытались с ним общаться.

Тем же вечером пришла мать и отец в его комнату, избили его за то, что он позорит семью, наговаривая на родителей, и что он «гаденыш неблагодарный до конца жизни будет за это расплачиваться».

Тогда ему стало ясно, что родители плотно общались с братьями и сестрами, и отзывались о нем точно не по-доброму.

Общаться после этого он не стал с братьями и сестрами. Как и говорить о своих чувствах в контексте отношений с родителями.

Употреблять алкоголь он перестал потом конечно, но это далось ему с трудом.

Когда он начал работать, родители были не довольны его выбором, когда он принимал какие-то серьезные решения — они его не поддерживали. Родители, а особенно мать, всегда требовала, чтобы 🧔‍♂️О. делал так, как она говорит, даже если ему это не приятно. Если он не делал, она давила на него фразами:

• «я вот помру, и буду в гробу переворачиваться из-за того, что ты такой непутевый»,
• «я тебе всю жизнь отдала, а ты не хочешь сделать такую мелочь»,
• «так и скажи что тебе похуй на мать, скотина ты паршивая».

Далее не вижу смысла перечислять… Думаю, контекст вам понятен. Такие послания формируют особы сценарий «сам себе создал проблему» — чтобы избегать исполнения неадекватных требований либо чтобы себе попортить жизнь из-за глубокой ненависти к себе.

Позже уже будучи взрослым, ему пришлось пересечься с одним двоюродным братом. И на встрече, которая началась спокойно, брат начал его стыдить за то, что 🧔‍♂️О. не заботится о матери и постоянно делает ей плохо. 🧔‍♂️О. был шокирован таким заявлением, так как постоянно старался потакать матери.

И после этого он максимально ограничил общение с матерью. Только звонки ненадолго, чтобы сообщить что у него все хорошо.

🧔‍♂️О. сейчас 42 года. И он с большими усилиями организовал себе приятную жизнь, окружив себя людьми, которые его уважают и ценят, рады с ним общаться и сотрудничать. Есть жена, которая его любит, дочка-умничка и сынок-крепыш.

Но не смотря на весь новый приятный контекст, динамика старого контекста его преследовала. Ведь он продолжал отношения с матерью, даже если она только кормила его эмоциональными токсинами, пытаясь им управлять через вину и стыд.

И новый партнер — это еще одна дверь, за которой больше радости и удовольствия. Но стыд и вина, которыми пичкала его мать, не давали ему пройти в эту дверь. «Как же он оставит маму, которой плохо» — стыд и вина, ужас ответственности за ее смерть и жизнь после смерти, отчаянье, бессилие и беспомощность.

⚠️С таким коктейлем эмоций психика реально готова придумать врага, и сражаться с ним, чтобы не чувствовать такую сильнейшую боль. И она придумала кучу дел, на которые нет времени и сил, и значит встречу надо откладывать… И бороться с этими делами, делая их «великанами», чтобы победить их.

Потому что в том месте где больно, победить невозможно.

При встрече с родственниками за пару дней до нашей встречи, он еще раз увидел, что родственники даже не смотрят на него, если и смотрят то с недовольными лицами и фыркая отворачиваются от него. Поддерживающе общаются с его родителями, а его обходят стороной. Хотя он им ничего не сделал плохого никогда, так как даже не общался с ними.

Более того, они его осуждали за то, что он им как-то портит жизнь, не слушаясь родителей. И родители, особенно мать, еще раз выразила свою агрессию на 🧔‍♂️О., крича чтобы он сделал так, как она сказала. А 🧔‍♂️О. не мог сделать то, что она просила по нормальным и веским причинам. И ее просьба сменилась проклятьями и гримасой отвращения в его сторону.

И старая подавленная боль после этой встречи с ними вырвалась наружу.

Дело в том, что подавленные эмоции сидят внутри нас и копятся. Психика найдет способ сообщить о них, и если прямые сигналы мы игнорируем, она идет обходными путями, в данном кейсе — тревога в партнерстве.

Проработка. Смело в бой за свое счастье.

Чтобы убрать сценарий «сам себе создал проблему» — придется встретиться с болью. На это нужна смелость.

Слезы текли без остановки, которые сигнализировали о большой боли. 🧔‍♂️О. поражался такому прорыву эмоций, но они шли спокойно сменяя одни другими без истерик. Но, это было объяснимо, он наконец-то попал в среду, где его никто не осуждал и принимали таким какой он есть — со мной наедине по видеозвонку, сидя в его любимом кабинете на 43м этаже в субботу вечером, когда в офисе его компании больше никого нет.

Сначала пошло недоумение, непонимание, потом появилась злость, потом снова непонимание, потом страх доверять этим людям, потом отчаянье вперемешку с бессилием в том, что он в лице семьи не имеет поддержки на счастливую жизнь. «А как же мое счастье?» — звучали слова матери в голове. — «Вот помру, и вини себя потом за это».

Такое последовательное течение и выносимое проживание таких невыносимых эмоций мы с ним долго тренировали, и психика наконец-то стала готова к тому, чтобы конкретно эту боль увидеть, переварить со взрослыми ресурсами, и принять решения в пользу заботы о себе.

Именно поэтому я настаиваю на обращении за поддержкой между нашими встречами, выполнении домашек и на тренировку навыков ВЭЗЛ.

Что конкретно мы делали:

• сначала выпустили воду из плотины на реке эмоций, они уже не возвращались в прежнем качестве, стали появляться динамики защиты себя и своих прав жить как он хочет и как ему приятно;
• разделили еще раз зоны ответственности, где чья и за что, добавив еще элементы «игры в несчастную маму с непутевым сыном», 🧔‍♂️О. для себя открыл бесполезность этой игры;
• подвели итоги насколько вообще стоит поддерживать связь с родственниками, учитывая их отношение к 🧔‍♂️О., и учитывая, что они никогда не принимали участие в его жизни;
• пересмотрели понятия жизни и смерти, и кто за это отвечает и как, 🧔‍♂️О. стало легче;
• сформировали вектор на удовлетворение потребностей в поддержке и понимании от Энергетических Родителей по моему методу, 🧔‍♂️О. старательно делал это, так как его голод по поддержке и понимании начал утоляться. Это как в пустыне наконец найти оазис и водой.

Результаты:

• 🧔‍♂️О. принял решение окончательно оборвать отношения с матерью и родней. Кто-то сейчас может возмутиться, мол так нельзя. Однако, по семейным системным законам, «младшим», то есть детям и тех, кто пришел после кого-то в семью, должна течь поддержка, а не токсины. Поддержка должна течь «младшим» потому что они новая ячейка системы, которая продолжает род. Если у нее не будет поддержки, но не будет осуждения, то новая ячейка в принципе может нормально и спокойно жить. Но если течет осуждение и манипуляции стыдом и виной, то есть токсины, будут только беды у потомков разного масштаба, и они будут избегать счастья и радости. Человек из такой семьи тоже будет жить в динамике «сам себе создал проблему». Не удивительно, в него вложили токсичный сценарий — не живи счастливо. Если текут токсины — новая ячейка имеет право перекрыть каналы течения токсинов для самосохранения;
• после проработки 3 дня болели мышцы в теле у 🧔‍♂️О., они наконец-то расслабились и из-за долгого напряжения была боль, прям как после глубокого массажа;
• вообще исчезла тревога насчет подготовительных дел перед сотрудничеством с новым партнером, 🧔‍♂️О. их спокойно сделал за 2 часа;
• и затем 🧔‍♂️О. позвонил 🧓И., и они встретились в тот же день вечером, и даже подписали контракт. Они с энтузиазмом и радостью стали сотрудничать и получают удовольствие и теплые отношения друг от друга как партнеры. «Я даже не знал, что может быть настолько спокойно с человеком и приятно». Через месяц этот контракт принес 120% чистой прибыли обоим партнерам.

Такое решение насчет родственников далось 🧔‍♂️О. большой ценой. И такие решения приходится людям принимать из-за безысходности. Отношения в семье должны быть пропитаны добротой и заботой, а не требованиями и осуждениями. В одного это не проработать, сценарий «сам себе создал проблему» очень глубокий и нужна профессиональная поддержка по избавлению от него.. Пока родственники сами не начнут менять свое поведение, то проработки себя только убирают наше желание их осуждать и исправлять. И это максимум, что возможно в реальности.

А если хочется налаживать отношения с родителями, то и родителям надо ходить к психологу, иначе бесполезно надеяться на хэппи-энд в отношениях с ними.

И это ужасно больно осознавать реальность, горе накрывает и терзает душу. Но иногда нужно встать и идти дальше ради своих детей, чтобы показать им пример выбора своего счастья, а потом их поддерживать в этом.

▶️Почитать подробнее про Коучинг Взрослости и записаться на бесплатную встречу-знакомство можно здесь.