🧘♀️ 1. Взрослое послание поддерживающих внутренних родителей для тебя, как Взрослой Личности
✨ Зачем эта медитация и как она может повлиять на вас
Эта медитация — не просто приятная практика расслабления. Это тонкая внутренняя работа, направленная на восстановление связи с ресурсом рода, с глубокими слоями вашего внутреннего мира и взросления.
Она поможет вам почувствовать опору, которая уже есть внутри, но часто оказывается под слоем усталости, тревоги, напряжения или перенятых ожиданий.
🌿 1. Ощущение принадлежности и внутренней опоры
Многие из нас, особенно те, кто несут много ответственности, живут с внутренним ощущением:
«Я один. Всё на мне».
Эта медитация помогает шаг за шагом вернуть себе другое состояние:
«Я не один. За мной — мой род. Я часть потока, который идёт через поколения».
Это даёт тепло, устойчивость, внутреннюю силу и ощущение поддержки, которую не нужно «добывать» — она уже есть.
🪞 2. Освобождение от чувства вины и давления
В этой медитации звучат важные, исцеляющие послания:
«Ты не должен повторять нас…
Ты не лучше и не хуже…
Если тебе что-то подходит — бери, не подходит — откажись».
Они помогают снять внутреннее напряжение, вызванное чувством долга или лояльности.
Вы можете отпустить то, что не работает для вас, и сохранить только то, что действительно питает.
Это и есть взрослая автономия — не через подростковый бунт, а через взрослое уважение и свободу.
🔑 3. Мягкая сепарация и внутреннее взросление
Медитация работает как внутренний ритуал взросления.
Вы больше не нуждаетесь в одобрении. Вам не нужно бороться за право быть собой.
Вы становитесь тем, кто сам выбирает свой путь, уважая и принимая свой опыт — и опыт своего рода — без слияния, без страха, без стыда.
💌 4. Разрешение чувствовать, желать и быть собой
В этой медитации вы можете позволить себе то, что часто было под запретом:
чувствовать,
хотеть,
наслаждаться,
открываться себе — без оценки, без напряжения.
Это очень бережная, но сильная работа по восстановлению контакта с собой настоящим.
🧠 5. Ресурс для реальных изменений
После этой практики вы можете заметить:
- больше внутреннего покоя и устойчивости;
- желание действовать мягко, но уверенно;
- разрешение «просто быть собой» — без напряжения;
- снижение внутреннего давления и перегрузки.
Это не волшебная таблетка. Это — точка опоры, которая помогает вернуться к себе. А из этого состояния гораздо легче принимать решения, двигаться к целям, жить свою жизнь.
📋Задание:
В течении недели по возможности, наблюдайте за собой и ищите:
- Что вы делаете также, как и ваши реальные родители? Например:
- манеры говорить о чем-то, выражать свое мнение, какие слова похожи, где схожая логика,
- жить свой день, как он организован, что первое делаете, что второе или это про хаотичность,
- какие привычки похожи на их привычки,
- какие эмоциональные реакции похожи,
- что вы делаете из того, что родители ожидали от вас, чего не делаете из этих ожиданий.
- Каждое оценить на свой комфорт и дискомфорт. Иногда бывает, что что-то из ваших наблюдений вызывает и комфорт и дискомфорт одновременно. Комфорт и дискомфорт можно определить ТОЛЬКО НА УРОВНЕ ЧУВСТВ. После того как вы заметили схожесть, определите ваши чувства (с помощью таблицы чувств), которые вы проживаете в моменте своего деланья этого схожего.
- То, от чего может быть страх, грусть или злость (или любые чувства из этого диапазона) — это факторы дискомфорта.
- Что вызывает радость и любовь (и другие чувства из этого диапазона) — это то, что вызывает комфорт.
- Затем пофантазируйте как родители (мама или папа, или оба) Вам говорят что-то похожее: «Если тебе не комфортно это, ты имеешь право отказаться от этого, мы поддержим. Если тебе комфортно что-то — используй еще, обогащай свой опыт приятными событиями и переживаниями, мы в этом тоже поддержим».
💡ПРИМЕР:
Я заметила, что свое утро я начинаю хаотично, ощущение что как будто не знаю «за что взяться», также моя мама вела себя и постоянно произносила фразу «даже не знаю за что схватиться, так много дел». Мне по утрам некомфортно, я чувствую: растерянность, стыд, страх, тревогу что ничего не смогу сделать, безысходность, злюсь на себя.
Еще я заметила, что когда вижу, что какой-то человек жесток с ребенком, я проявляюсь также как мой отец, он готов был разорвать на части тех, кто обижал детей. В такие моменты я чувствую ярость на обидчика, чувство несправедливости, жалость к ребенку, решимость как-то повлиять на обидчика, радость от своего осознавания что так нельзя с детьми.
ИТОГО: Мне не комфортно от того, что мое утро начинается хаотично, мне будет спокойнее когда будет какая-то последовательность, но хочу оставить время для спонтанности. Еще мне вполне комфортно от моего осознавания несправедливости жестокости с детьми, и моя ярость на обидчиков мне в какой-то степени некомфортна, я слишком переживаю это. Злость мне будет более комфортна, чем ярость.
Фантазия с родителями:
— папа: «да, у меня тоже была ярость, но если тебе не комфортно — тебе не надо проявляться в этом также как и я, раз тебе комфортна просто злость — это нормально, я поддержу в этом. Ты не остаешься безучастным, но и не впадаешь в крайность. И я тебя за это уважаю и горжусь тобой.
— мама: «да, это похоже на меня, но если тебе надо иначе и ты видишь больший потенциал заботы в какой-то упорядоченности — я поддерживаю, это реально более спокойное движение в своем проживании дня. И я люблю тебя, даже если ты не делаешь так как я, потому что для меня важнее — чтобы тебе стало хорошо, и я поддержу тебя во всем, что тебе более приятно и буду любить тебя.
Если будут вопросы или желание выразить свой впечатления от практики и задания, то пишите их в комментариях ниже или в телеграм-чате этого практикума.
4 комментария к “🧘♀️ 1. Взрослое послание поддерживающих внутренних родителей для тебя, как Взрослой Личности”
Добавить комментарий
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
Моя мама живёт в России, а я далеко от нее. По разным причинам мы не виделись уже 6 лет, только по звонкам и Skype. С одной стороны, мне ее очень не хватает, как будто если бы она была рядом, то я бы себя чувствовала лучше, увереннее, спокойнее, счастливее, я бы чувствовала ее поддержку и опору. С другой стороны когда с ней общаюсь по Скайпу( могу и час), очень часто возникает, что под конец общения я устаю морально, как будто я опять превращаюсь в маленькую девочку и меня учат жить, а я сразу в штыки.. иногда думаю зачем я ей позвонила и рассказала что-то , но проходит время и опять ей звоню 🫣
ВАЖНОЕ И ГЛАВНОЕ: реальную маму менять не Ваша зона ответственности. Ваша зона ответственности — только Ваша Внутренняя мама, с которой мы работаем тут и создаем которую. Того, что Вам не хватает от реальной мамы можно восполнять с помощью практик тут. Это не предательство, это самостоятельность и забота о себе.
Теперь о том, что увидела в Вашем сообщении. Если позволите, буду честной. Но это моя фантазия на основании того маленького пласта информации, что я вижу в Вашем сообщении.🙏 Для более точного анализа нужно отдельно анализировать.
Очень похоже на то, что сепарации не произошло. Мамы от Вас, и Вас от мамы.
Это видно по словам: «как будто если бы она была рядом, то я бы себя чувствовала лучше, увереннее, спокойнее, счастливее, я бы чувствовала ее поддержку и опору». Как будто без маминого присутствия прям рядом сложно быть счастливой.
А что она сообщает? Похоже ли это на что-то типа: «Если ты не делаешь как я говорю, то мне от этого как-то не ок» (слова в эту формулу можно подставить реальные, которые она произносит, и если они формируются в такое предложение с таким смыслом, то мои рассуждения верны).
Сепарация в первую очередь происходит в самопознании «я не во всем как мама и что-то от нее мне не комфортно и неприемлемо» и второй этап «могу и без нее во многом». Это не про то, что вы лучше или хуже мамы, а про то что вы чем-то отличаетесь и что в Вас есть потенциал Автономности (самостоятельности). Для нее тоже самое «я не во всем как дочь и не все мне комфортно, что комфортно ей» и «где-то могу и без нее», у нее тоже есть потенциал самостоятельности и автономности. И она не должна зависеть от Вас и того, что происходит с Вами или у Вас (я имею ввиду она даже не должна расстраиваться из-за того, что ее на самом деле не расстраивает). И это нормально для вас обеих.
Вы не можете быть полностью как мама, просто потому что у вас не те родители, которые у нее и не то время когда вы родились, как у нее. И Вы не обязаны зависеть от нее. И для нее это тоже справедливо, она не Вы и не жила Вашу жизнь. Как ни крути — Вы обе уже Взрослые, разные в чем-то, и надо учиться строить Взрослые комфортные отношения с уважением друг к другу как к Взрослым Личностям. Взрослые отношения это как комфортный баланс симбиоза (тут мы вместе) и автономности (тут каждый сам по себе).
Вы отличаетесь, это нормально, и вы не обязаны быть такой, какой Ваши родителя хотят Вас видеть. Самое лучшее, что вы можете сделать — научиться строить свою жизнь приятной и комфортной, чтобы передать это как навык своим детям. И если для этого нужно отказаться от того, что от родителей Вам не комфортно — стоит отказаться. Просто потому что время изменилось и старые правила уже не работают.
Именно тут и возникает вопрос границ: от чего мне как. И проясняет ваши отличия.
Большой вопрос как мама относится к Вашим отличиям, к тому в чем именно Вы отличаетесь от нее. И как Вам от этого отношения? Комфортно или нет? А как Вы относитесь к тому, что ее отличает от вас? Это тоже про границы. Что «ок» в проявлении другого человека», а что «не ок».
Границы нам даны для того чтобы учиться уважать и любить того, кто от нас отличается в том, в чем именно он отличается. И это отличная точка роста для Ваших отношений с мамой, и для ее отношений с Вами. 😊
Насчет сепарации мамы от Вас: ей может быть гораздо сложнее, чем Вам в вопросах сепарации в силу особенностей времени, в которое она росла и формировалась как Личность, но все равно это не в Вашей зоне ответственности, а в ее. Ее зона ответственности — научиться быть счастливой независимо от того что делает ее Взрослая Дочь, следует или не следует ее правилам и установкам. Радоваться чему-то, а о чем-то печалиться, но сохранять свои чувства как свою зону ответственности. Это может звучать как «Да, то, что ты выбираешь — мне лично это не ок, но это моя забота как я себя чувствую от этого, если тебе хорошо — я поддержу как смогу». И Вам стоит научиться такому отношению к тому, в чем она отличается от Вас
Ну и стоит как бы прояснить, что вы разные во многом, в чем-то схожи. Учиться общаться там, где нет напряжения так, чтобы не было напряжения. И тогда наладится.
Врать не буду, бывает такое невозможно если родители не хотят меняться, тогда выстраивать границы так, где общаться не комфортно «я не хочу с тобой здесь ругаться, вижу что у нас разное мнение, ты не должна менять его ради меня, а я ради тебя. Поэтому лучше обойдем эту тему. И пообщаемся о том, что приятно обоим и где есть согласие.».
Вообще, это уже в индивидуальную работу больше, тут много подводных камней, которые стоит разобрать в индивидуальной работе.
А пока укрепляйтесь тут в этих практиках, чтобы познать себя и получить поддержку хотя бы от Внутренней Мамы 🥰.
Марина, это до мурашек💗. Окунулась, почувствовала… Даже спина выпрямилась)). Почувствовала поддержку и тепло 🔥.
Спасибо тебе за помощь, за ощущения своего рода!
На здоровье, рада что такой укрепляющий эффект, что аж выпрямилась 🥰🙏