Введение: привычная цель коммуникации
В большинстве случаев, когда мы вступаем в важный разговор, у нас уже есть цель. Не просто поговорить, а добиться чего-то, например:
- чтобы начальник повысил зарплату,
- чтобы близкий человек изменил своё поведение,
- чтобы партнёр по бизнесу принял наше предложение,
- чтобы ребёнок начал слушаться,
- чтобы подрядчик работал в срок,
- чтобы подчинённый начал проявлять больше инициативы.
На первый взгляд, это кажется разумным, целесообразным и правильным.
Но именно такой подход чаще всего делает общение напряжённым, изматывающим, конфликтным — и, в итоге, неэффективным.
Когда цель — контроль, а не контакт
Когда главная цель общения — добиться результата, которого мы хотим, но который не зависит только от нас — мы бессознательно начинаем применять способы давления:
- говорить «жёстко, чтобы понял»;
- подбирать аргументы не потому, что они важны, а потому что они могут «надавить»;
- раздражаться и злиться, если нас не понимают так как надо нам;
- пытаться переспорить, переубедить, дожать.
Это разрушает контакт. Другой человек чувствует давление, а мы — усталость. Иногда — стыд, злость, бессилие.
Новая позиция: удовольствие как цель эффективной коммуникации
💡Хочу предложить другую установку: Пусть целью будет удовольствие от процесса общения.
Неважно, получится ли добиться конкретного результата. Неважно, изменится ли мнение другого. Главное — как вы себя чувствуете в самом процессе. Это то, на что вы можете влиять. Это то, что вы выбираете проявить со своей стороны. Это и есть настоящая эффективность коммуникации.
Это не про то, чтобы всем улыбаться или делать вид, что всё хорошо. Это про то, чтобы остаться с собой, на своей стороне, проявлять то, что вы сами хотите проявлять — уважение, ясность, интерес, а может что-то еще, и получить от этого удовольствие. Независимо от того, как отреагирует другой.
Ключевые вопросы для эффективной коммуникации — и зрелые ответы
⚠️ ГЛАВНОЕ: Ответственность за то, что вы привносите в коммуникацию со своей стороны.
С помощью вопросов ниже и зрелого выбора ответов вы формируете то, что вы привносите в эмоциональную атмосферу диалога. Если привнести в диалог, к примеру, неуважение, размытость и давление, то оппонент будет вынужден защищаться. И тогда атмосфера будет накаленной, и вряд ли в такой атмосфере вы сможете достичь понимания. А без понимания результаты будут неудовлетворительными и будут неприятные последствия от этого.
Перед важным разговором (и в процессе тоже) можно задать себе несколько вопросов:
- Как я хочу себя чувствовать в этом разговоре?
Примеры зрелых ответов: спокойно, уверенно, с уважением к себе и другому, с ощущением внутренней опоры, без спешки, с ясностью. - Как я хочу себя чувствовать после разговора?
Примеры зрелых ответов: в уважении к себе, с чувством завершённости, с гордостью за свою позицию, спокойно даже если результат не тот, что я ожидал. - Что именно я хочу проявить в этом разговоре?
Примеры зрелых ответов: интерес, ясность, чёткость, человечность, заботу, готовность к диалогу, границы. - Что делает для меня общение ценным, независимо от того, как поведёт себя собеседник?
Примеры зрелых ответов: честное выражение своей позиции, ясность в отношениях, умение держать контакт с собой.
Примеры ситуаций
С начальником:
Я иду на разговор не с целью «выбить» повышение, а с желанием честно обсудить свой вклад, узнать потребности компании, выразить свои ожидания, предложения от полученной информации и получить удовольствие от взрослой позиции. Если получу отказ — останусь с уважением к себе и к начальству, как и к компании.
С близким:
Вместо попытки «доказать, что он не прав», я могу поделиться своими чувствами, услышать его чувства, задать вопросы, проявить интерес. Даже если он не изменится — я смогу сохранять интерес к нему и к себе.
С ребёнком:
Вместо давления — разговор о причинах, чувствах, смысле. Я могу проявить любопытство, заботу, доброту, любовь — и получить удовольствие от такого контакта.
С партнёром по бизнесу:
Вместо манипуляций — честный разговор о выгодах, интересах, рисках. Если сделка не состоится — я продолжу приятельские отношения и при этом буду уважать себя за то, что сохранил теплый контакт.
С подрядчиком:
Вместо упрёков — конкретика, границы, ясность. Удовольствие может быть от своей собранности и уважительного тона.
С подчинённым:
Вместо контроля — интерес: что мешает, что важно, что можно улучшить, озвучить ресурсы и процессы компании и их актуальность или значимость, затем вместе поискать как мы можем это решить. Удовольствие — от лидерства, основанного на уважении.
Что меняется, когда цель — удовольствие
Когда приоритетом становится не результат, а состояние, тогда доступно следующее:
- появляется лёгкость;
- снижается тревожность и злость;
- улучшается контакт с собой и другим;
- меньше конфликтов, больше доверия;
- даже если результат — не тот, остаётся уважение, энергия и ясность.
Заключение: в чём суть эффективной коммуникации
Эффективная коммуникация — это не управление другим, а управление собой.
Это не манипуляция, а проявленность.
Это не игра в «прав/не прав», а пространство для контакта.
⚠️ Когда целью становится удовольствие от самого общения — мы:
- слышим себя и другого;
- остаёмся в уважении;
- не теряем достоинства;
- меньше устаём;
- говорим проще, но точнее;
- и чаще получаем именно тот результат, который нужен или тот результат, который превосходит все позитивные ожидания — без насилия и давления.
И да, это и есть проявление взрослости: когда вы выбираете не побеждать, а быть в контакте. С собой. С другим. С реальностью.
Автор статьи — Марина Вольф.
Профессиональный коуч, психолог, психотерапевт.
Если вы осознаете, что вам нужна помощь в каких-то сложностях в общении, могу проконсультировать по этому вопросу бесплатно🎁.
Как записаться:
- Перейдите на страницу записи на встречи,
- Выберите «Бесплатная встреча-знакомство»,
- Выберите удобный день и время, введите ваши данные, далее ждите подтверждения по электронной почте, используемой при записи.
Данная встреча бесплатна. Длительность до 2х часов.
💬Комментарии из телеграм
